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2016.07.24 Sunday -

3年越しに望んだ未来

いつか戻ってくる。

きっと、3年経ったら戻ってくる。

そう思ってた失恋当初。

戻るために足掻いて、気がついたら3年。3年で戻ってくるなんて信じてたけど、もう諦めようと思ってた時だった。

3年半経って、やっと戻ってきた。


そして、付き合い初めて1週間。

めったに連絡しないけど、連絡してもこちらからばかりだけど(向こうが忙しいので)、それでも、ちゃんと連絡が返ってくる。

何を言っても、大丈夫だよ?って言ってくれる。それが時々心苦しくもあるんだけど、嬉しいなとも思う。

次会うのは来月。

一緒に花火見に行くことになりました。嬉しい。

このペースで行くと、彼氏さんと会うことができるのは月1か、多くて2かな、なんて。

私が必要だったという彼氏さん。だからもう一度よりを戻したかったのだと。

しかしこれ以上放置されると、本当に必要とされてるのか分からなくなる(笑)

そう思いながらも、まあいいや、一緒にいられるのが幸せだからと思ってたりもする。

少し前だったら考えられなかったこと。

こうして連絡とって、会う約束して。

それが今、叶ってるんだから。

女慣れしてないからなのか、優しいし、大事にしてくれてると思う。ありがたいことに。

前回の反省点をいかして、今度はちゃんと幸せにしたいなと思う。自分の欲に負けないように。強い意思をもって。

2016.07.24 Sunday comments(0)

報告

4年ほど前に別れた元カレより、よりを戻さないかと言われて早2ヶ月。

書いてて気がついた。2ヶ月経っちゃった!!

別れた当時、別れてからもしばらく辛くて、何度もよりを戻したいと思って、けど思うように行かなくて、何度も苦しい思いをした。悲しい思いもした。

どうして辞められないんだろうと思ったり、ちょっとショックを受けるようなことがあった時、どうしてこんな人好きになって引きずってたんだろうって悲しくなって、もう二度と関わらない覚悟で彼の前から姿を消した。記憶は残っちゃうけど、大事な記憶(思い出)として残してもいいんじゃないかって思いながら。

それから私は連絡を取らなくなった。
連絡と言えば向こうから業務連絡が来た時、丁重にお断りしたくらい。

新しい人を作ろうって思って、やっと回りを見られるようになった時、いい感じになった人が現れた。この人となら前に進めるかもしれないって思った。

けど、なんかこのまま進んじゃいけない気がした。このまま新しい人と進んだら、自分が後悔する気がした。

これで最後。そう思って彼に連絡をしてみた。今、連絡しないと後悔する、このままじゃいけない。

ここで彼が動かなければ、ここまでにしよう、その程度の縁だったんだなって思おうって思った。

結果。彼が戻ってきた。

彼曰く、今言わないとチャンス逃すと思ったとか。

その通りですよ。

結果として私、悩んでた。

そして今日、ちゃんと答えを告げてくる。

約束だから。

2016.07.17 Sunday comments(0)

歩きだす

つい先ほどの出来事。

いきなり妹が部屋に入ってきて

「結婚する」って言って去っていった。

………は?!

突然のことに衝撃ハンパなかった。

一応本当らしくて。

早ければ年末には家を出てくらしい。

なんか少し寂しい。

けど、よかったなと言う気持ちの方が大きいので、素直におめでとうと言えた。

すでに泣きそうだけど。



なにはともあれ。

幸せになりやがれ。

結婚おめでとう。

2015.09.06 Sunday comments(0)

not 執着/終着

先週土曜日で、私は今の養成所を辞めました。

彼がいない空間を見るのに耐えられなくて。きっと彼のいない空間に彼を探してしまうから。

といえば聞こえはいい(?)のかもしれないけど、本当は後悔してる。

今まで続けてきたものを切るって恐いこと。

私は諦めが悪い性格だから。

究極な優柔不断だから。

それは親にも言われること。


あれから2日。

昨日はしんだように寝てた。

そのお陰か、今日は割りと疲れない。眠くなるけど。

彼のことはしばらく考えたくないなって思いながら仕事をしてた。

自分の気持ちがよく分からなくなったから。

けどね、そんなときにふと思った。

考えないようにするから考えてしまう、じゃあ何で気にしちゃうんだろう。

あ、やっぱ好きだって。

それでいいんだって。

自分の感情を否定しないように何度も思い出してたのかもしれない。

今のままじゃ将来が見えないから。

何とか打開策を見つけないとと思う。

そんな今日。

まぁ、親や友だちには当然反対されるけど。

因みに親には脈なさそうじゃんって言われた。

そんなことないと、思うけどなぁ。

ま、考えが甘いのはお互いだし、彼は現状を楽しんでる(甘えてる)節もあるから。それが嫌で私は養成所を辞めた。

関係を進めるなら、一度断ち切るしかないと、このズルズルした感じが嫌だったから。

とりあえず、一度切ってみた。

なのでこれからまた、頑張ろうって。

新たな関係築けるようになりたいと思う。

やっと対等になれたかな?

というわけで。

まだまだ私は彼のことが好きなんだと。

とはいえ他も見ようかな、なんて。


いつまでも、あると思うな親と元カノ。

なんてね

2015.03.30 Monday comments(0)

似た者同士

最近仲良くなった男の子(年上)に、バカだから、とか、バカじゃん、って、とにかくよくバカと言われる。

まあ親しみを持って言ってるんだろうけど。それまで他人行儀な感じだったからね。あと、言っても許される人と思われてるんだろうな。

そんな友達?に言われたこと。

「なんか2人似てるんだよね、バカの感じが」

2人とは私と彼のこと。

前も言われた。似てるのかな。

少なくとも彼の方が頭いいしバカなんてことはないと思うけども。

似てると言われると、なんとなく嬉しくなってしまう。

近づけてるのかなと思うから。

ま、その場に流れた空気は気まずいことこの上なかったけど(笑)

友達は何も知らないからしょうがない。

気づいてるってことはないと思う。多分。

2015.01.26 Monday comments(0)

さよならする勇気

今月末でまた友達がレッスンからいなくなった。

これであのグループで残ったのは私と彼だけ。

私自身もきっと長くて3月まで。

友達と別れるとき、寂しかったけど二度と会えなくなるわけじゃないしって思った。

だから「じゃあまた近いうちに」「また今度ね」「またね」そう言って別れた。



私が辞める時、きっと彼に言う言葉は「じゃあね」なんだろうな。

その言葉の意味を、彼が理解してくれるかは分からないけど。

今のままなら、きっとこの言葉が一番いいんじゃないかなって。

もしくは「バイバイ、またいつか」



進まなきゃいけない。

いつまでも留まっていられない。

腐れ縁にならないように。

2015.01.26 Monday comments(0)

幸せ

私は本当に、本っ当ーに人に恵まれてると思う。


また夢に近づいた気がした。

先日、友達に誘われて行った勉強会。

そこでは今までの私は通用しなくて。

もちろん悲しかったけど、それ以上に新鮮さと刺激があった。

だから楽しかったし、やってみるしかないって思った。

ここで引いたら、意味がないって。

そのあと。

友達と講師の方とお食事へ。

本音トークの始まり。

友達が今回私に声をかけてくれた理由。

聞けて嬉しかった。

ありがとう。

講師の方が仰ってくださった。

素材は持ってると。

ありがとうございます。


友達には、大丈夫って、背中押してもらった。

参加して本当によかった。

本当に、本当によかった。

詳しくはリアルで書きます。

ここはやっぱり少しはずいから(笑)


ありがとうございました。

また一歩、前へ進めた。

一歩どころじゃないな。

2014.11.11 Tuesday comments(0)

昔の私へ

久しぶりにブログを遡って読みました。

5年前、私そんなこと書いてたんだなってびっくりした。


読んでいて気がついたことを何点か。

気づかれるのが嫌で具体的に書けないから、主に抽象的なことばかり書いてた。

今となっては分かりづらい(笑)

それから。

自分自身が嫌いだったこと。

どうやら私、相当前から自分のことが嫌いだったみたいです(笑)

それでは他人に人生委ねたくなるよなぁと。

自棄になるよなぁと。

意外と自分が嫌いだったんだなぁってびっくりで。

読みながら思いました(笑)


それから、幸せだけはちゃんと感じて生きていたということ。

幸せを感じて生きられたから、感謝はちゃんとできていたと思う。

ただ、自分のことが嫌いだった。

劣等感、卑屈は残ってしまっていた。

今となっては割りと笑い話にできるけど、当時の心境考えたらガチだったんだろうなぁと思う。

自分を好きになる。自分を大切にする。

その大切さを、ここ数年で私は学んだから、今ならそれが分かる。

そして。

彼に対して卑屈になってた理由も、今なら分かる気がする。

自分に自信がないから。私なんてっていう考えがあったから。無意識だけど自分が嫌いだったから、こんな私を好きになるわけないと思ってた。相手に申し訳ないと。好かれていることが怖かった。だからさらに嘘を重ねた。

それが一番大きい気がする。

ま、この考えがあったからもっと成長しなきゃっていう意識は持てたけど、それによって自分をさらに追い詰めていたのかなと。


何はともあれ、大事なことに気がついた。

やっぱメモって大事。

特に自分の感じたことを記録しておくことは。

記録より記憶していきたい。

けれど記憶には限界かあるから。

やっぱり少しは記録に頼らなきゃっていうところかな。


昔の私へ

自分と向き合えなくて、嫌いだなんて思ってごめんなさい。

今はそんなことないから。

自分を大事にする大切さ、知ったから。

自分を好きになれて、少しは自信も持てたと思う。

これからの私は、もっと幸せに生きていけると思うよ。

2014.10.28 Tuesday comments(0)

表現

なんて大層なものじゃないけど。

久しぶりに楽団で楽器を演奏して、演奏することが楽しくて。

ただ音符通りに弾くだけじゃつまらなくて。

それはただの記号を並べてるだけにすぎなくて。

ここをこうしたら、こう演奏したら…そう思ってやることがとても大切で楽しいこと。

演じることだって同じ。同じ芸術。通じるものがあると思った。

とりあえず、練習が楽しくて幸せだなぁって思った。

2014.10.27 Monday comments(0)

距離感

私が苦手とするもの。

割と、誰とでも同じような距離感を距離感を保ってしまう。多分嫌われたくないから。

けど、本当はすごく近くにいたいんだよね。

できなくてもどかしい。


距離感については、友達に言われて初めて気がついた。

彼氏との距離感。

非っ常ーに近い距離感で、今までそんな距離感に来る人がいなかったから正直テンパったんだよね。

けど近くにいてくれるのは嬉しかった。

で、重くなっちゃったかなって。



距離感が分からない。

最近すごく思う。

目に見える距離感も、目に見えない心の距離感も。

自分がどれだけちゃんと見られてないのか。

よくわかった気がする。

気がつけたから。

ここから、気を付ける。

大丈夫。まだいける。

そんな自信がある。

つめられるとこまで、つめてみようかなって。少し冒険してみようかなと。

詰めすぎ注意、かな。

そんな感じ。

2014.10.04 Saturday comments(0)

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